移情換愛已是平常，但是最傷人的是——也許，其實從來沒愛過。

　　每次替寶寶想到這一點，我都渾身發冷。

　　如果還有什么比失去愛情，財產和朋友更可怕的，就是忽然發現自己原來根本沒有擁有過這些。

　　非常非常多的公眾號從各種蛛絲馬跡管窺見豹的得出結論，馬蓉對寶強，其實沒有愛：

　　老年妝相對，寶寶淚目說想白頭偕老，馬蓉顧左右耳而言“不想讓你看到我這個樣子”。

　　直播通話，馬蓉著急掛斷，寶寶黯然神傷。

　　戛納紅毯熱吻，寶寶閉眼陶醉，馬蓉睜眼微笑看觀眾。

　　反過來，

　　馬蓉和宋喆互相稱為一只斗牛狗的“爸爸媽媽”；

　　馬蓉自創的服裝品牌以宋喆的狗做標志；

　　馬蓉和宋喆有很多親密的同游照片；

　　他們甚至不屑于遮遮掩掩，這是對寶最大的侮辱，甚于出軌本身。

　　……

　　這些非語言的信息，比經過矯飾的，有目的性的語言信息，更接近事實的真相：

　　寶寶對馬蓉無原則的信任寵溺，而馬蓉對寶寶恣意大膽的輕視和索取。

　　為什么王寶強能夠接受，并且長時間的允許自己的老婆這樣對待他，并且毫不自知，心甘情愿。

　　為什么一個手握四個國際影帝稱號的人，會沉溺在馬蓉低劣的逢場作戲中，不斷用“我好幸福”催眠自己？

　　為什么養活了老婆和經紀人的男人，會被他們如此不屑和輕視？

　　網上有很多對王寶強以往采訪的回顧，其中一條，最打動我：

　　戛納，在兩部電影宣傳的期間，行程很滿的王寶強跟著老婆逛了一天商場，血拼各大品牌店，負責刷卡和提大大小小的包，完全二十四孝的老公，問他為什么如此，他的回答是：“我老婆這么漂亮，還愿意跟著我，我必須對她好。”

　　“我老婆這么漂亮，還愿意跟著我，我必須對她好”？

　　這句話后面的潛臺詞是：

　　我這么丑，而我老婆這么漂亮，我是不配得到她的。她愿意跟著我，是我高攀了，所以我要對她好，給她我所有的財產和寬容，來彌補她下嫁給我造成的損失。

　　這不是身價過億，和眾多國際大導演合作多的一線影帝說的話，這是河北省邢臺市南和縣大會塔村那個自卑的農民說的話。

　　無論是錢，才，還是名譽，都沒能讓這個自卑的農村男孩對自己的自信有所增加。

　　“愛是有條件的，長得好看的人，是更值得愛的。長得丑，就不配得到漂亮姑娘的愛”

　　這就是王寶強的愛情觀，這也是他最終沒能得到“漂亮姑娘的愛”的原因。

　　因為他會讓那個漂亮姑娘覺得，他“不配愛”。

　　丑星不只王寶強一個。

　　黃渤，已經成為“老公”級別的男星，和妻子相識于微時，互相扶持20年，依然相守如初。

　　孫紅雷，閱美女無數，最終選了又美又優秀的圈外人，悶頭幸福。

　　王祖藍，比老婆矮13厘米，卻被老婆稱為“迷你梁朝偉”。

　　……

　　他們在事業，身家上，都不如王寶強出色，為什么能如此自信呢？

　　“被愛是需要條件的，我長的丑，我不夠好，所以我是不值得被愛的”，這個觀點，究竟是哪里來的呢？

　　說王寶強不是為了說王寶強，王寶強家的情況我不了解。說王寶強是為了說下面的話：

　　“我長得丑，所以我不值得被愛”，跟“我沒錢，所以我不值得被愛”，“我沒房子，所以我不值得被愛”，“我個子矮，所以我不值得被愛”其實沒有本質的區別，中心思想都是：

　　“我的魅力，我的價值，需要由我之外的事來證明。我自己本身，是不值得愛的。獲得愛，是有條件的。”

　　這是標準的，從小被“有條件養育“長大的孩子的價值觀。

　　“有條件養育”和“無條件養育”是現在最主流的兩種育兒觀。

　　“有 條件養育”是我們小時候最常被對待的方式，就是以孩子的行為，來判斷是否能夠讓孩子得到我們的愛的標準——孩子有沒有收玩具？有沒有按時睡覺？有沒有上幼 兒園？這些行為有沒有完成，意味著孩子有沒有達到家長的期待，我就不愛你，如果達到了，你就是個好孩子，就能得到家長的愛。

　　而“無條件養育”，是指，越過孩子的行為，更關注孩子行為背后的需求。

　　所有的需求本身都是可以被接納的，所以即使你為了滿足這個需求所采取的“行為”我不接受，但是我是愛你的。

　　很多家長雖然不會因為孩子的長相愛或者不愛他，但是在其他方面，孩子必須要達到某種標準，才能得到愛。

　　“你別再哭了，再哭不是好孩子”。

　　“你考試又不及格，媽媽的臉都被你丟盡了，以后再也不喜歡你了！”

　　“把玩具收起來，爸爸給你買好吃的，收玩具才是好孩子。”

　　“奶奶喜歡乖孩子，你不聽話奶奶就去別的小朋友家了。”

　　…….

　　這樣的話，熟悉么？

　　我們小時候都聽過，所以，現在也會順理成章的從我們嘴里溜出來，流到孩子的耳朵里。

　　日復一日。

　　這些從小通過努力實現各種標準才能得到愛的孩子長大后，也會以自己對各種成人世界的標準，來評判自己，是不是夠“好”。

　　兩歲時候的“哭不是好孩子”，二十歲時變成了“我不能有情緒，那不是好女孩”。（不是好女孩當然是不值得被愛的）

　　六歲時候的“考試不及格，你就不是好學生！”，二十六歲變成了“這個項目我沒做好，我真沒能力”。（沒能力當然是不值得被愛的）

　　三歲時候的“如果你不把玩具收起來，媽媽就不喜歡你了”，二十三歲的時候就變成了“我必須有錢，有房，姑娘才會愛我。”“我必須長得美，給他生兒子，我才值得被愛。”

　　當一個人，在想要獲得創造自己的爸爸媽媽的愛時，都需要達到某種條件，那在他眼里，想要得到任何人的愛，都需要借助其他的力量，而不是依靠自己本身的魅力。

　　所以，長相，身高，房子，工作，乃至地域，學歷……一切都變得非常重要了。

　　沒有人是沒有缺點的。

　　只不過，在自信的人眼里，那是“特點”。

　　只要有缺點，就能找到自卑的理由。

　　所以內心的自卑，和外在條件沒有什么直接關系。

　　內心的自卑，和認為自己值不值得被愛有直接關系。

　　認為自己值不值得被愛，和曾經在小時候得到什么樣的愛有直接關系。

　　當然，每一個實施“有條件養育”的父母，也在都努力給到孩子最好的愛。

　　他們只能給出自己曾經經歷過的“最好的愛”——他小時候被對待的方式。

　　但是，有沒有給到孩子“無條件的愛”，跟孩子是否感受到無條件的愛，不是一回事。

　　所以，一邊，父母以為的是“我告訴你哪里不好，是為你好！”另一邊，孩子感受到的是“你只喜歡我的某些樣子，當我跟你期待的不一樣的時候，你就不愛我”。

　　這就是我們世代相傳的方式。

　　該改變了。

　　當孩子作出你不接納的行為的時候，告訴他這件事對你具體的影響是什么，你的感受是什么。但是別給他貼關于人品的標簽，更別告訴他你對他的感情會因此有變化。

　　讓孩子別再依賴自己以外的任何事，確認自己的價值。

　　讓孩子知道自己本身就是值得愛的。

　　真的，求你們了！

　　本文作者：樹媽馬瑞